bueno, mietras me acostumbro a esto y tal, os dejo un texto que escribi hace tiempo, es el prólogo de un "libro" que escribí.
saludos.
Diario del no muerto. (prólogo)
Oscuridad.... eso es lo unico que me acompaña en esta fria noche,solo socuridad. En una bella prision me encuentro. No es una prisión normal, la prisión es mi propia mente; mis propios pensamientos son los muros de este tétrico lugar del que no puedo escapar...quizá sea que no quiero escapar,realmente...quizá sea que nunca podre olvidar quién soy, y nunca podré olvidar todo el mal que causé en vida.
Solo una luz... solo la tenue luz del cigarro es lo unico que me acompaña. Una vez más, mi soledad se ve interrumpida por los pensamientos que me asaltan como si no hubiera forma de evitarlos,como si mi verdadero casigo fuera revivir para siempre mis errores.
En el marco de la ventana, la brisa acaricia mi rostro, brisa con el suave toque que tiene cuando se esta cerca del mar... una de las pocas sensaciones agradables que mi corazon recuerda.
A veces solia sentarme aqui mismo, mientras le contaba tantas cosas... Ahora solo me queda su ausencia,mis miedos, mi soledad, mis penas, que al ser lo que soy no puedo llorar.La hecho tanto de menos...¿que sera de mi alma, condenada a vagar para siempre en eterna y profunda soledad?¿que sera de mi amor?...¿como estara? ¿por que tengo que sufrir de esta forma?.
He sido desterrado de todo lo vivo,de todo lo que alguna vez tubo que ver con ella, de todo lo que algun diame hizo feliz, de todo lo que algun dia me perteneció....al igual que la vida y el mundo de los vivos, de donde fui desterrado.
Solitario, sin amor, y sin nada que me haga compañia......¿que vida es esta?... se me olvidaba que esto simplementeno es vida...simplemente es mi castigo por elegir no morir.El castigo por pensar que el no morir me libraria de todos los males y sufrimientos, y que en lugar de eso, cada dia me atormenta, me hace sentir repulsa hacia lo que soy,y en última instancia, me da miedo...
Me repugna que cada noche tenga que perturbar la vida de gente...interrumpirla, solo para saciar mi sed, mis ansias,mis ganas de venganza...todo eso que siento(sin tener razón de por que)me asquea, y me hace plantarme si realmente
merece la pena seguir asi, si merece la pena aguantar tanto tiempo como dueño y señor de la noche y de la oscuridad.
No siento frio, pues soy la cara mas sangrienta de la muerte, soy quien decide quien vive, quien muere...pero ya no se quien soy.¿Quien dice si lo que hago esta bien o mal?¿quien dice que todo esto no sea mi silenciosa venganza, y a su vez, mi existenciasea la venganza de alguien como yo? provengo de una estirpe de vengadores sin sentido, de entes que solo buscan el perdon,hacer callar las voces de su mente...olvidar el amor.
Se acerca la hora de cazar.¿A quien le tocará esta noche?. Siempre intento pensar que esa gente se lo merece, que son asesinos o que se yo...¿entonces que soy yo?soy mil veces mas asesino que ellos, pues juegan en desventaja(juego mortal, diria yo...)
Vuelvo a tener miedo...llevo demasiado tiempo sin comer.Los huesos de mi cuerpo se podrian contar con demasiada facilidad....me odio lo suficiente como para no cuidarme, pero el miedo me impide continuar la batalla contra la no-muerte.Me siento dévil, y no se si mereceria mas la pena el acabar del todo con mi dolor... esperar al dia, y ver una última vez el amanecer, para luego desvanecerme en la nada....
Mi cuerpo,entumecido merece la muerte... pero de momento, un dia mas, cazará y volvere a mi estado de letargo, esperando el turnode mi muerte, que espero con ansia.
Lo siento, mi amor...tendrás que esperarme un dia más.......